Witze c:

Hey, hier könnt ihr einfach Witze schreiben ^^
(Joar, ich weiß: Kurze Beschreibung, bin aber zu faul *-*)

A: Tod, Leben, Tod, Leben .....
B: alter hör auf mit dem lichtschalter zu spielen!

A: PIKACHU, DONNERSCHOOOOOOCK!
B: Alter, du hast meinen Hamster an die Wand geschmissen!

A: Man ist das Klopapier flauschig!
B: Alter, WO ist mein Hamster?!

A: ICH BIN THOR! SPÜRE MEINE GÖTTLICHE MACHT!
B: ALTER, HAST DU GRAD MIT NEM HAMMER NACH MIR GEWORFEN?!

A: Muahaha, ich bezitze die Macht, alle Autos aufzuhalten!!
B: Alter, geh vom Zebrastreifen runter!

A: Du bist hässlich..
B: Alter, ich bin dein Zwilling!

A: Ich schütze deinen PC vor Viren.
B: Alter hör auf Actimel über meinen Laptop zu schütten!!!

A: Ab zu Gleis 9 3/4!
B: Alter du bist grad voll gegen die Wand gerannt!!

A: Ich habe deinen Hamster in die Mikrowelle gesteckt!
B: Alter, bist du dumm!?!
A: April, April
B: Puuh, ich dachte schon...
A: Ja, er ist im Toaster!
B: ..

A: Du bist schwul
B: Du bist schwuler
A: Du bist am schwulsten
B: Du bist Justin Bieber

Die Welt geht unter."
"ALTER, nimm den Globus aus dem Wasser."

"Dieser Weg, wird kein leichter sein..."
"ALTER; Wir gehen nur in die Schule"

"Das Auge isst mit..."
"ALTER, Hör auf dir Pommes ins Auge zu stopfen"

"Die Musik ist in mir"
"ALTER, nimm mein Handy aus deinem Mund"

"Stirb an Vitaminverlust!"
"ALTER, Du hast jetzt schon meinen 2. Teller Spinat auf den Boden geworfen!"

"Ich habe den Eingang für die Unterwelt gefunden!!!!!!"
"ALTER, lass den Gullideckel in Frieden!!!"

"Ich bin Herkules, ich bin unglaublich stark!"
"ALTER, gehts noch?!?!?!? Stell meinen Tisch wieder hin!!"

"Ich bin Zeus, Herr über die Götter, den Olymp und über Blitze!"
ALTER, hör auf mich mit Batterien zu bewerfen!!!"

"Spüre den Zorn des Zeus!"
"ALTER, leg das Stromkabel weg"


"Die Pille des Todes!"
"ALTER, das ist ein TicTac."

"Guck mal. ich hab deinem Hamster tanzen beigebracht!!"
"ALTER, nimm ihn wieder von der Herdplatte..?! "

"Muhahaha, mir gehört die Welt!!"
"ALTER, lass meinen Globus los!"

„Ich schütze deinen PC vor Viren!“
„ALTER, hör auf Actimel über meinen Laptop zu schütten!!“

„Liebe kann so schmerzhaft sein!“
„ALTER, hör auf den Kaktus zu umarmen!“

„Ich bin Neptun, der Herr des Wassers! Spürt die Kraft meines Zepters, meine Untertanen!“
„ALTER, hör auf die Fische im Aquarium mit der Gabel zu jagen!"

A: Dein Geruch, Baby, deine unglaubliche bräune, du bist so knackig und knusprig!
B: Alter, hör auf, die Pommes anzumachen!

(Ja, ich weiß, sind viele "Alter" -s drinnen xD)

ALTER bist du so hoppylos

leute regeln!
ich weis hobbylos xD
ehm, hast auch wittze OHNE alter?

LG ;`)

Hmmm... kA!
Ja schon viele, aber die sind so lang und ich bin zu faul um die zu Schreiben ^^

MfG Deeemoon <33

eig. sind sie ggut.
sie könnten dein markenzeichen werden,
dann sagen alle wenn sie dich sehen:
gucjma das Demon mit`n alter witzen!

LG

xDDD
Es gibt aber leute die witze sagen, die iwie keinen sinn ergeben. Und wenn jmd anders die sagt hört man fast die grillen . Z.b.
Geht ein schnitzel um die ecke und fällt um.

Einer von uns in der klasse erzählt immer solche und dann b3kommt jeder einen lachflash.

:PP

Nen was?
kommt bald ma ne vorsetzung?!

___

Ja sicher, ich bin grad nir am tablet on ^^

Dämonii

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
"Wow, was für ein Arsch"

Das tun Frauen auch, nur dass sie den Männern dabei ins Gesicht schauen!

"Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz... Ich
habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als
Männer."
"Überhaupt nicht', sagt seine Frau. "Das beweist nur, dass wir
immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"

FORD:
Fails On Rainy Days

BMW:
Bayrischer Mist Wagen

Warum überquerte das Huhn die Straße?

MÖGLICHE ANTWORTEN:

KINDERGÄRTNERIN: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
PLATO: Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem
Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir
hattenjedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN: Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES: Wegen eines Überschusses an Trägheit in seiner
Bauchspeicheldrüse.

LOUIS FARRAKHAN: Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann.
Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und
ihn
niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein
werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt
werden.

MOSES: Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du
sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es
gab großes Frohlocken.

FOX MOULDER: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße
überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor
Sie es glauben?

RICHARD M. NIXON: Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole,
das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI: Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat.
Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße
rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD: Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum
kommt jemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat diese Huhn da überhaupt
gemacht?"

SIGMUND FREUD: Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage
beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre
unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das
nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige
Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße",
sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer
Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

CHARLES DARWIN: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in
der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu
überqueren.

ALBERT EINSTEIN: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich
unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA: Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es
transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS: Ich hab eines übersehen?

BILL CLINTON: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Neue Erklärungsversuche, warum das Huhn die Straße überquerte:

George W. Bush: Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen
Terrorismus und wir behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die
geeignet ist, die nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die
Werte von Demokratie und
Rechtgläubigkeit zu verteidigen.

Johannes Rau: Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige
Art und Weise gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen
nachdenklich macht - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder -
darauf ankommt, eine
Straße nicht als etwas trennendes zu begreifen, sondern als etwas, das die
Herzen der Menschen zueinander führen kann.

Gerhard Schröder: Ich sach das jetzt mal so - wahrscheinlich hat das Huhn
auf der anderen Straßenseite eine ruhige Hand mit Futter entdeckt. Basta!

Freud: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen,
dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige
sexuelle
Unsicherheit.

Bill Gates: Ich habe gerade das neue Huhn 2003 herausgebracht, das nicht
nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen und ausbrüten kann.

Pfarrer Jürgen Fliege: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die
Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in
unserer Hast übersehen
haben, während wir das Huhn beobachteten?"

Edmund Stoiber: Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die
Auffassung einer Mehr-bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und
Bundesbürgern, gerade auch hier in
Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt, so bin ich
geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der
Bundesregierung, die es ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber
den Vereinigten
Staaten auf die Richtung einzugehen, mithin nicht erstaunen ähh zu
vermitteln vermag.

Darwin: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt, Straßen zu überqueren.


Dieter Bohlen:
Also ich find' das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat.
Rattenscharf.


Aber davon mal ganz abgesehen: die meisten Hühner werden sowieso schon als
Eier in die Pfanne gehauen...

Jaa.. das meiste sind keine echten "witze" nur Scherzfragen ;DD